Психолог рассказал, как родители благими намерениями превращают жизнь своих детей в ад

И посоветовал, как свести к минимуму извечный конфликт «отцов» и «детей»

Казалось бы, родители — самые близкие нам люди, и любовь между детьми и родителями должна быть безусловна. В детстве часто так оно и есть, однако с взрослением отпрысков нередко отношения портятся: вырастает стена непонимания, начинаются взаимные упреки, претензии, попытки манипуляций. В конце концов, общение либо сводится к формальным поздравлениям с памятными датами, либо прекращается вовсе…

Проблема «отцов» и «детей» стара, как мир, но от этого не стала менее актуальной. О том, почему со временем могут испортиться отношения с родителями и как этого избежать, мы беседуем с клиническим психологом, основателем академии психологии Trietta Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, почему нередко любовь между родителями и детьми перерастает в полную противоположность? Оговоримся сразу: речь не идет о так называемых асоциальных семьях, разговор о гражданах, считающихся вполне нормальными…

— Это действительно большая проблема: и социальная, и нравственная, и философская. На тему взаимоотношений «отцов» и «детей» на протяжении веков творили великие поэты и писатели, ей посвящено внушительное число трудов психологов (в основном фрейдистского толка). Однако проблема до сих пор не решена, несмотря на обилие рекомендаций по ее решению. Выходит, либо качество советов оставляет желать лучшего, либо эти советы не смогли пробить себе дорогу к массовому слушателю.

Я считаю, что основная причина ненормальных отношений между повзрослевшими детьми и родителями — грубые ошибки в воспитании. В психологии давно существует понятие привязанности — этим термином описывается важность первых 8 – 12 лет совместного проживания родителей и детей. И нарушение этой привязанности может вызвать серьезные проблемы в жизни ребенка — причем не только в отношениях с родителями, но и во многих других аспектах. Я бы даже сказал, нарушение привязанности в данном случае может предопределить некую трагичность его судьбы.

— Что конкретно имеется в виду под нарушением привязанности?

— Все просто: дефицит тепла и любви, который ребенок чувствует в первые годы жизни. Его причины могут быть разными. Одна история – когда ребенок нежеланный, либо мать и отец имеют какие-либо психологические нарушения (или даже психиатрические диагнозы), вследствие чего могут компенсироваться за счет подавления ребенка, через физическое или моральное насилие над ним. Не обязательно бить – достаточно регулярных уничижительных характеристик, и ребенок вырастет с глубокими психическими травмами.

Другая история – равнодушие: когда близкие по разным причинам не занимаются ребенком, объясняя это тяжелой работой, желанием устроить личную жизнь – и так далее.

— Позиция «сыт, одет, обут – и ладно»?

— Абсолютно верно. Это для ребенка так же страшно и разрушительно, как и прямые побои. Бывают и более завуалированные нарушения привязанности с очень серьезными последствиями: когда, например, ребенка отдают на воспитание няням или в детский сад, мотивируя это необходимостью выходить на работу. Я не хочу сейчас говорить об уместности и справедливости подобных оправданий, просто констатирую факт: когда столь рано разрывается психологическая пуповина между матерью и ребенком (неважно, по каким причинам), это всегда приводит к его страданиям и определенной психической деформации. И это тем более страшно, что в нашем обществе доминирует мнение, будто бы ребенок обязательно должен идти в детский сад.

— Да, и это объясняется тем, что маленький человек должен приучаться жить в коллективе, что это способствует обретению социальных навыков…

— Тезис о пользе столь раннего отрыва ребенка от семьи уже много раз опровергнут. И, наоборот, доказано, что такие эксперименты очень сильно травмируют психику ребенка, и с большой вероятностью приводят в дальнейшем к определенным проблемам. Иными словами, на начальном этапе своего развития ребенок должен получить максимум любви и заботы, все остальное он получит потом.

— А как же социализация?

— Социализация человека происходит всю его сознательную жизнь: от первого ее мгновения до последнего. Это, если можно так выразиться, базовая опция, поэтому тут не может быть недостатка навыка, который не будет восполнен потом. При этом существует понятие сензитивных периодов — наиболее благоприятных периодов для развития тех или иных качеств. И если ребенок до шести лет не получает необходимую порцию любви, заботы и ласки от родителей, благодаря чему формируется уверенность к себе и уверенное отношение к жизни – это впоследствии не восполнится ничем. Поэтому, лишая ребенка этих необходимых вещей, мы сами закладываем в его жизнь определенный конфликт, который может «прорваться» потом, в том числе, и в отношениях с родителями.

— Боюсь, ваш взгляд на детские сады будет неоднозначно воспринят современными родителями…

— Исследования говорят о том, что детишки, до школы воспитывавшиеся в своих семьях, психологически крепче, устойчивей и гармоничней тех, кто ходил в детский сад, а возможные пробелы в знаниях, как правило, быстро восполняются. Вообще детсады получили мощный толчок к развитию после революции и гражданской войны – когда каждый трудоспособный гражданин должен был работать, чтобы способствовать восстановлению страны. Такая же ситуация сложилась и после Великой Отечественной – необходимо было заново отстраивать разрушенные города и предприятия. Сейчас дела обстоят иначе и, как мне кажется, можно обойтись без чрезвычайщины. Ну а вопрос, почему большинство матерей в современной России вынуждены отдавать детей в детсады, чтобы идти зарабатывать, наверное, следует адресовать не психологу.

— Наряду с недостатком внимания и перекладыванием ответственности за воспитание своих детей на других, встречаются и прямо противоположные ситуации: когда ребенок в буквальном смысле загружен и, если можно так сказать, завоспитан. Что предпочтительнее? Или, как говорят в народе, хрен редьки не слаще?

— Еще в народе говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И нередко родители, как они думают, из самых лучших побуждений, навязчиво пристраивают своих детей во все кружки и секции, которые найдут: игра на гитаре, фотокружок, музыкальная школа, танцы, коньки… В реальности же это больше всего похоже на попытку компенсировать какие-то свои внутренние потребности и желания за счет детей. Вроде того: я не стал великим пианистом — так пусть мой сын станет. А что у сына к этому нет ни способностей, ни, самое главное, желания — это уже никого не волнует. И чем раньше это начинается, тем больший ущерб наносится ребенку.

Предвижу, как и в случае с детскими садами, гневные филиппики в свой адрес: мол, как же так, ребенок должен развиваться! Но прежде, чем громко возмутиться, вспомните себя, знакомых, родственников: наверняка отыщете хоть один похожий пример. Подумайте: что из знаний, полученных ребенком в этих кружках, пригодилось ему во взрослой жизни? Думаю, в 99 процентах случаев — ничего. Насильственно вдолбленные бесполезные знания и навыки в подростковом возрасте, как правило, забываются, но при этом перегруженный всем этим в детстве ребенок не получает должной любви и заботы, которая нужна ему более всяких кружков, ведь это в дальнейшем определит его характер и отношение к миру. Понимаете? Кататься на коньках или играть на гитаре ребенок научится позже, если захочет, конечно. А недостаток родительской любви и тепла невосполним.

— Но ведь в шесть-семь лет дети в любом случае идут в школу.

— К этому возрасту малыши «дозревают» до обучения в коллективе. Это уже следующий сензитивный период, когда начинается развитие мышления на основании научных, а не житейских понятий, когда развиваются высшие психические функции: произвольное внимание, произвольная память, осознанное использование речи – и другие. Но первые шесть-семь лет, подчеркиваю, ребенку более всего нужны любовь, внимание и забота.

— Чаще всего проблемы в отношениях с родителями начинаются в так называемом переходном возрасте. Однако у одних эти проблемы впоследствии нивелируются, а у других перерастают в трагедию. Почему?

— Есть так называемый этап сепарации – когда, взрослея, ребенок должен сепарироваться, отделяться от родителей. Очень многим родителям, особенно если в их отношениях с детьми присутствовали описанные выше проблемы, очень тяжело нормально воспринимать процесс сепарации. В ответ на «взрослые» потуги своего ребенка они постоянно говорят ему, что он еще мал, что он ничего не понимает. А подросток 14-16 лет очень раним, он крайне чувствителен к тому, что близкие не воспринимают его как взрослого.

«Огня» ситуации добавляет и то, что родители нередко разговаривают со своими выросшими детьми с позиции двойных стандартов. Когда он делает что-то, что не укладывается в некие рамки, его упрекают: «Ты уже взрослый, ты должен…» Это всегда связано с каким-то долженствованием. Но когда подросток пытается быть взрослым с точки зрения его восприятия – пойти на дискотеку, в клуб, попробовать что-то – ему заявляют, что он для этого еще мал.

У молодого человека или девушки в такой ситуации, говоря по-простому, взрывается мозг: так маленький он или взрослый? Пиетета и уважения к родителям это, конечно же, не добавляет.

Еще одна возможная причина нарушения процесса сепарации – отставание родителей от своих детей в своем внутреннем развитии и восприятии современного мира. Ребенок приходит в мир и «запечатлевает» его таким, какой он есть сейчас, а у его родителей этот процесс проходил в среднем на 20 лет раньше. Забота о хлебе насущном, бытовая рутина, а подчас и банальная лень не позволяют старшему поколению следить за изменениями в мире, и это тоже порождает коммуникационные проблемы.

— Получается, что повзрослевший ребенок, по сути, возвращает родителям сторицей то, что он получил от них в детстве?

— Безусловно, да. И, как бы неприятно для людей старшего поколения это ни звучало, многие вопросы о недостойном (по их мнению) поведении их детей в первую очередь стоило бы адресовать себе.

— Подытожим. Что делать родителям, чтобы максимально избежать возникновения проблем в отношениях с повзрослевшими детьми – понятно. А как быть взрослым детям, когда отношения с родителями, казалось бы, испорчены попытками манипуляций, упреками и претензиями?

— В практиках очень многих психотерапевтических школ осознание проблемы – само по себе очень важный инструмент лечения. Факт осознания говорит о том, что человек видит и понимает проблему не искривленно, не через призму своих комплексов, а так, как она есть. В данном случае мы просто должны сказать себе: «Да, родители, возможно, допускали вольные и невольные ошибки в отношениях с нами в раннем детстве. Но то, что они сделали, в любом случае находится в прошлом. А сейчас я самостоятельный человек, который в состоянии отвечать за все, что со мной происходит на основе своих осознанных мыслей и эмоциональных реакций, на формирование которых уже не влияют ошибки моих родителей. И если меня что-то в моей жизни не устраивает, я могу начать менять это к лучшему уже сегодня. Каковы бы ни были мои отношения с родителями в прошлом, я благодарен им за то, что они подарили мне жизнь, и за все их прощаю». На этом успокоиться, и дальше подходить к решению вопроса с исключительной любовью и уважением к тем, кто дал нам жизнь.

Любовь и уважение к родителям в данном случае отнюдь не означают, что вы должны действовать во вред себе, своей семье. Нельзя позволять им решать свои проблемы за ваш счет, также нужно пресекать попытки манипулировать вами. Постарайтесь, понимая их мотивы, помочь им преодолеть свои комплексы, но исключительно через дружеское участие, симпатию и, самое главное, с любовью.