Психолог объяснил, почему бывшие партнеры после расставания следят друг за другом в соцсетях

Зачастую после расставания один из партнеров продолжает следить за жизнью бывшего, мониторя его странички во всех социальных сетях. Иногда человек наблюдает с личного аккаунта, нередко на помощь приходят аккаунты друзей. При этом случается и так, что слежкой занимается именно тот, кто стал инициатором расставания

Казалось бы, разрыв – это некое освобождение, однако что-то заставляет человека сохранять связующую нить. Что подталкивает людей следить за жизнью своих бывших и к чему это может привести, рассказал клинический психолог, основатель академии психологии Trietta Валерий Ивановский.

— Валерий Валерьевич, чем руководствуется человек, когда начинает следить за своим бывшим партнером в соцсетях после расставания?

— Чтобы ответить на этот вопрос, обратимся к такому чувству как любовь и ее роли в становлении человека. С точки зрения психологии, чувство любви происходит из базовых взаимоотношений матери/отца и ребенка. То есть прообразом любви в осознанном возрасте становится именно то, что было заложено в детстве. С момента рождения ребенка и до его 5 лет важной составляющей являются гармоничные взаимоотношениями с родителями, поскольку именно в этот период ребенок получает базовые знания о себе и мире, которые он впоследствии пронесет с собой через всю жизнь и которые определят его личность.

Когда отношение матери к ребенку наполнено любовью и заботой, то у него формируется представление о жизни как о некоем приятном и наполненном положительной энергетикой месте. Это же формирует основу его самооценки. Однако случается и такое, что мать или отец не имеют возможности дарить своему ребенку любовь и заботу в полном объеме. В этих обстоятельствах велика вероятность, что человек вырастет с огромной потребностью в любви, заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. В последующих отношениях с противоположным полом он будет пытаться реконструировать свои первичные отношения с матерью или отцом, восполнить любовь, которой ему так не хватало в детстве и доказать себе, что он достоин любви.

— Почему отношения с противоположным полом не могут компенсировать то, чего так не хватало в детском возрасте?

— Дело в том, что человек подсознательно выбирает партнера по образу своей матери или отца, который будет относиться так же холодно и неуважительно. В этом случае вместо терапии и исцеления любовью человек получает усугубление внутреннего конфликта.

— Как же все-таки связаны между собой расставание и слежка?

— Продолжая тот разговор, который я начал, отмечу, что психически травмированному человеку тяжело жить с осознанием своей неполноценности. А если инициатором расставания еще и становится его партнер, то человек непременно будет избегать повторного травмирования и всячески доказывать себе, что он был брошен несправедливо.

Человек, которого бросили, рисует в своем воображении, что период отношений был наполнен неким комфортом, поэтому инициатор расставания автоматически теряет этот комфорт и впоследствии должен столкнуться с какими-то проблемами, страданиями и неудачами. Чтобы удостовериться в этом, брошенный человек начинает активно мониторить социальные сети как наиболее доступную для этого площадку. При этом стоит отметить, что брошенный человек не всегда желает зла своему бывшему партнеру – скорее всего, он хочет снять вторичную боль.

Ситуация усугубляется, когда прошлый партнер находит новую любовь и начинает выкладывать совместные фотографии. Тогда начинается копание и постоянное сравнивание в попытках нивелировать боль от осознания своей никчемности. То есть это подсматривание и слежка за жизнью бывшего партнера связана с попыткой восстановиться и повысить свою низкую самооценку. Это терапия на грани невроза, когда для обретения душевного равновесия используются неправильные средства, и страдания только обостряются.

— К чему могут привести такие навязчивые преследования?

— Они в любом случае доставляют дискомфорт и тому, кто следит, и тому, за кем следят. Тут возможна различная градация по степени общественных последствий – от каких-то конфликтов вплоть до административного и уголовного преследования, если это несанкционированное вторжение в частную жизнь.

В любом случае необходимо понимать, что слежка – это не метод для самоврачевания. Человек может поменять оценку себя только через работу с самим собой – своими мыслями, эмоциями, представлением о себе. Только тогда он сможет уменьшить свою боль и стать лучше. А попытки следить за кем-то в социальных сетях, чтобы через его неверные шаги пытаться повысить самооценку, это прямой путь в нравственный и психологический ад.