Новость общества

Психолог рассказал, как перехитрить «токсичную личность» и манипулятора

Психолог рассказал, как перехитрить «токсичную личность» и манипулятора

«Московская газета»/Жанна Гавшина

02.09.2020 в 21:27:00
38628

Также корреспондент издания поговорил с экспертом о правильном восприятии критики

В последнее время многие жонглируют словосочетанием «токсичная личность», употребляя его к месту и не к месту. В «токсичные личности» записывают чуть ли не всех, с кем по разным причинам не удается наладить полноценное и конструктивное общение: членов семьи, соседей, руководство на работе. А много ли на самом деле столь вредоносных индивидуумов, или же большинство подобных ситуаций характеризуются народной мудростью «на зеркало неча пенять, коли рожа крива»? Об этом корреспондент «Московской газеты» поговорил с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, существуют ли на самом деле «токсичные личности»?

— С точки зрения науки такого понятия не существует, если мы с вами, конечно, не говорим про область РХБЗ. Токсичным, в смысле физической опасности для окружающих, может быть, наверное, только железный человек с ядерным реактором в груди.

А если серьезно, то в сфере межличностного общения, безусловно, встречаются люди, при диалоге с которыми другие испытывают эмоциональный и интеллектуальный дискомфорт, чувствуют упадок сил и желание как можно быстрее это общение закончить и уйти в какое-нибудь тихое и спокойное место, чтобы восстановиться. Собственно говоря, такое описание и предопределяет ответ на вопрос, стоит ли общаться с этими людьми: конечно, не стоит. Впрочем, на практике нужно смотреть по ситуации: одно дело — если такую реакцию вызывают лишь некоторые визави, и совсем другое — если большинство или даже все. В этой связи вспоминается анекдот. Приходит больной к доктору и заявляет, что у него болит абсолютно все: «Дотрагиваюсь пальцем до головы — болит, до плеча — болит, до колена — болит». «У вас просто палец сломан», — отвечает доктор. То есть, если человек готов записать в «токсичные личности» всех собеседников, то, вероятно, у него самого отсутствуют навыки общения.

— В чем конкретно проявляется «токсичность»?

— На самом общем уровне, если мы говорим с вами про коммуникацию как ключевой акт, при помощи которого мы обмениваемся мыслями, энергией, информацией, тут необходимо вспомнить, что вся жизнь человека, его внешний и внутренний мир, конструируется при помощи слова. Слово (оно же мысль) — это базовый кирпич, при помощи которого мы не просто обмениваемся информацией и познаем окружающий мир. При помощи слова мы этот мир создаем. Или разрушаем.

Исходя из вышесказанного, получается, что «токсичный» человек (тот, общение с которым вызывает негатив) использует при коммуникации с окружающими слова, вызывающие у них разрушительные эмоции. Это могут быть какие-то бранные слова, используемые именно с негативными коннотациями, а не просто для связки других слов. Это может быть постоянное и не подкрепленное фактическими доказательствами выражение негативного отношения к миру, к окружающим людям, в том числе и к вам лично. Надеюсь, понятна разница между сторонниками теории «все плохо», ищущих только дурное даже в самых лучших новостях, и людьми, видящими мир во всем его многообразии и объективно относящимися к тем или иным событиям.

Естественно, общение с людьми, излучающими только негатив, повисает на нас тяжелым камнем. Но почему они ведут себя именно так? Вероятно, потому что имеют определенные внутренние проблемы, которые манифестируют при помощи определенных слов. С одной стороны, он эти проблемы маркирует, с другой — «заражает» ими внутренний мир окружающих людей, которые вынуждены с ним общаться. Коммуникация с такими людьми ничего хорошего не несет, они вряд ли научат вас чему-то полезному, поэтому их следует вычленять из своего круга общения и дистанцироваться от них.

— С людьми, транслирующими прямой негатив, все более-менее понятно. Но очень часто в околопсихологической литературе «токсичными личностями» называют индивидуумов, пытающихся добиться от нас каких-либо выгодных для себя действий путем всевозможных манипуляций. Например, демонстративно изображающих сердечный приступ в случае, если поведение собеседника не соответствует их ожиданиям. Или регулярно говорящих что-то в духе: «если бы ты был хорошим (мужем, сыном, братом, сотрудником), то поступил бы вот так». Как выстраивать диалог с такими людьми?

— В этой связи есть два аспекта. Во-первых, вы должны четко понимать, что, собственно говоря, лучше вас никто вас не знает. Поэтому какие-либо оценочные суждения со стороны других в отношении вас нужно воспринимать сквозь призму собственного отношения к себе, а не пытаться улавливать любое мнение и меняться под этого человека. Допустим, если вы объективно знаете, что вы человек трудолюбивый и никогда не бегаете от работы, то чьи-либо обвинения в лени и тунеядстве стоит воспринимать критически. Иными словами, любые субъективные мнения о вас, вашей жизни, вашем окружении не являются квалифицированными, они не должны вас озадачивать и вызывать какие-то размышления. Уже это хорошее противодействие манипуляциям.

Во-вторых, действительно, манипуляция — это попытка добиться от человека какого-то поведения, действия или образа мысли вопреки его желанию. При этом манипулятор может взывать к различным эмоциям (ты же хороший отец!), играть на чувствах (ты делаешь мне больно!), ставить условия (иначе я уйду!) и так далее. Необходимо понимать, что такое поведение нельзя считать правильным и корректным по отношению к вам, поэтому вы вправе себя защищать. Самый лучший способ пресечь такую линию поведения — прямо сказать собеседнику, что вы усматриваете в его поведении попытку манипуляции — вольную или невольную — и призвать его к разговору на основе взаимоуважения и искренности. В большинстве случаев это все срабатывает с первого раза: либо человек меняет коммуникативную стратегию в отношении вас, либо прекращает общение.

— Но почему манипуляторы ведут себя именно так? Почему бы не договориться с человеком честно, открыто, глядя в глаза, заключить некое компромиссное партнерское соглашение — например, «я не ставлю носки у батареи, а ты не кладешь в борщ гвоздику»?

— Недаром говорят: все мы родом из детства. Модели межличностного взаимодействия, особенно в отношениях мужа и жены, люди, как правило, воспроизводят из семьи, в которой родились и выросли. И если там взаимоотношения строились на манипуляциях, ребенок их бессознательно запечатлевает и впоследствии повторяет.

С другой стороны, попытки манипулирования людьми для достижения своих целей — это на самом деле очень серьезный и явный показатель неуверенности в себе, в основе которой лежит комплекс неполноценности. Манипулятор не доверяет себе и подсознательно считает, что он не настолько хорош, чтобы люди просто откликнулись на его искреннюю просьбу и дали ему желаемое. Поэтому он идет на определенные хитрости, уловки — с помощью манипулятивных приемов он пытается усилить свои позиции для достижения цели. Эта история тоже родом из детства: если ребенок, например, в отношениях с родителями не получал достаточного количества любви, ласки и внимания, и ему приходилось «выгрызать» это путем манипуляций.

— Многие женские тренинги по достижению «личного счастья» учат как раз тому, что мужчиной нужно манипулировать…

— Я считаю, что подобные тренинги нужно обходить самой дальней стороной. Отношения, не основанные на равноправии, искренности и взаимном уважении, обречены на неудачу. Рано или поздно обман будет раскрыт; и человек, понявший, что им манипулировали, в 90 процентах случаев просто перестанет общаться с манипулятором. Так что это короткая стратегия, которая в своем окончании имеет фиаско. Альтернатива манипуляциям — рассказать, что тебя беспокоит, что ты хочешь от другого человека, найти взаимоприемлемое решение в спорной ситуации. Ну и, конечно, самое главное — всегда делать это уважительно.

— Исключить общение с «токсичными личностями» не всегда возможно: это могут быть близкие родственники, члены семьи, коллеги по работе или, тем паче, руководство. Есть ли способы относительно безопасного сосуществования с подобными индивидуумами?

— Важно помнить, что общение подобными людьми — это всегда определенный стресс, нагрузка на наш психический аппарат и, в частности, на его приспособительный механизм. Рано или поздно постоянное стрессовое давление превысит наши возможности адаптации, произойдет адаптационный сбой, после которого, не исключено, появится повод для лечения у психиатра. Так что это — ни много ни мало — вопрос нашей безопасности, поэтому, я думаю, в большинстве случаев необходимо принять радикальное решение.

Если негативная ситуация складывается на работе — проще сменить работу. Зайдите на сайты с вакансиями: сотрудники требуются даже в условиях кризиса. И, кстати говоря, это даже может стать для вас точкой роста.

С семьей, конечно, сложнее: здесь необходимо принять все возможные меры доброжелательного урегулирования, прежде чем решиться на крайний шаг. Но, с другой стороны, если общение, несмотря ни на что, вас разрушает, и вы исчерпали все возможности разрешить ситуацию, то сделать этот шаг, вероятнее всего, придется.

Хочу подчеркнуть: мы говорим именно о «токсичных личностях», общение с которыми отравляет существование, разрушает вас. О людях, которые постоянно продуцируют негатив, оскорбляют, пытаются манипулировать вами, заставляют вас воспринимать в черном цвете окружающий мир и себя в первую очередь. Меж тем, далеко не каждая конфликтная ситуация означает, что вы имеете дело с «токсичной личностью». На уровне межличностного взаимодействия бывают столкновения мнений, какие-то ссоры, критика, но это не значит, что после каждого «горячего» момента нужно увольняться с работы или разводиться. Главное — помнить, о чем говорилось выше: только вы сами являетесь мерилом отношения к себе, и оценки других не могут быть более ценными, чем ваша собственная.

— Не существует ли в таком случае опасность перестать воспринимать справедливую критику, относя их к «токсичному» общению?

— Необходимо в каждом случае смотреть по ситуации. Одно дело, когда, например, у сотрудника была неделя на подготовку отчета, а он за это время написал три предложения с девятью ошибками, и руководитель указал ему на это. Или, допустим, супруга попеняла на то, что муж не чистит зубы и попросила его уделить внимание гигиене. Согласитесь, в таких ситуациях глупо заявлять, что я — мерило отношения к себе, поэтому и дальше буду не чистить зубы. А тенденциозную критику с обобщениями, без конкретики (в духе «ты вообще ничего не умеешь», «ты плохой сын», «ты на меня давишь» и тому подобное) можно пропускать мимо ушей.

С другой стороны, любые критические замечания нужно воспринимать не в негативном ключе, а как обратную связь от окружающего мира. Не как удар по вашему авторитету, а как сигнал, что определенные действия и образ мысли не помогают вам должным образом адаптироваться к внешней среде. Поэтому вам необходимо попробовать какие-то другие стратегии, иные подходы.

Автор: Беседовал Алексей Нилов
ТеГИ
психолог Валерий Ивановский, токсичная личность, мифы и реальность
Поделиться
Похожие новости