Психолог рассказал, почему подростки не доверяют родителям и как это исправить

Лишь 31% российских подростков полностью доверяют своим родителям, а свыше 80% считают, что в сложных жизненных ситуациях могут рассчитывать только на себя

Такие данные по результатам опроса, проведённого среди учащихся, привела директор Института изучения детства, семьи и воспитания Наталья Агре. По её словам, подростки часто подают близким сигналы о том, что в их жизни что-то не так, однако взрослые зачастую не умеют на них реагировать. И в итоге доверие и надежды на помощь исчезают. Эксперт призвала запустить всероссийскую социальную кампанию «Говорите со своими детьми», направленную на то, чтобы донести до семей важность правильного выстраивания диалога с подростками. О том, почему так мало подростков полностью доверяют своим родителям, как это можно исправить и как научиться общаться со своими детьми, «Московская газета» поговорила с клиническим психологом, основателем академии «ТРИЭТТА» Валерием Ивановским.

«Я думаю, что корень этой проблемы лежит не в самом выстраивании доверительного диалога между взрослыми и детьми, а гораздо глубже – в базовых принципах функционирования нашего общества, и такие проблемы наблюдаются практически во всех странах мира. Начать стоит с того, что 30% детей, полностью доверяющих своим родителям, – цифра достаточно большая и обнадёживающая. Всё могло быть гораздо хуже. Связано это с тем, как происходит развитие и созревание ребёнка. Ребёнок достаточно долго находится в полной зависимости от своих родителей. Причём это верно как в физическом, так и в психологическом смысле. В течение длительного времени, исчисляемого годами, ребёнок не может самостоятельно взаимодействовать с внешней средой, обмениваться с ней веществом и энергией, то есть заботиться о своём физическом выживании. Сложно себе представить, что ребёнок в один год, в три или даже семь лет сможет самостоятельно выживать. Сперва у него формируются мозговая деятельность, координация движений, затем следует довольно длительный период психологического созревания, овладения высшими психическими функциями. Всё это время круг общения детей в основном ограничен семьёй, в которой есть два самых авторитетных человека – мать и отец, которые представляются квинтэссенцией силы, мудрости, справедливости, и с которыми связаны страхи наказания за какие-то проступки. Они же дают ребёнку первые представления об окружающем мире, о самом себе и о надлежащем поведении. В течение всего этого периода, который длится от рождения до младших классов школы, в силу физических параметров и полной зависимости от них родители предстают для ребёнка большими, сильными, ресурсными сверхбогами, ребёнок полностью находится под их влиянием. Он понимает, что если он будет хорошим, послушным ребёнком, то жизнь его будет легка. Если же он будет каким-то образом с родителями конфликтовать, не будет соответствовать их ожиданиям, то столкнётся с определёнными сложностями, с наказаниями, с психологическим дискомфортом от того, что люди, от которых он полностью зависит, на него злятся. В любом случае родители определяют оценку, которую ребёнок себе даёт, и эта зависимость тотальна», — говорит Валерий Ивановский.

Однако ситуация начинает меняться после того, как ребёнок начинает ходить в школу и попадает в коллектив других детей с их жизненными историями, оценками и интерпретациями. Тогда, по словам психолога, оказывается, что оценка, которую дают ему родители, не только не единственно возможная, но и не определяющая и не всегда безупречная, поскольку может отличаться от тех оценок, которые дают ребёнку его одноклассники и учителя. В этот момент возникает определённый конфликт, связанный с необходимостью привести к единому знаменателю свои оценки самого себя и окружающего мира, с изменением мировоззрения.

«В этот момент оценки, которые дают ребёнку его родители, начинают количественно и качественно проигрывать тому объёму оценок, с которыми ребёнок сталкивается, находясь среди других учеников. Это происходит в том числе потому, что другие дети воспринимаются более близкими ему по взглядам, более соответствующими по мировоззрению», — объясняет Валерий Ивановский. Он сравнивает эту ситуацию с феноменом землячества. Когда человек в незнакомом месте сталкивается с выходцами из своего родного города или региона, он воспринимает их как более близких, ожидает найти у них понимание и поддержку. Также ребёнку свойственно более естественно и комфортно чувствовать себя среди других детей и некритично воспринимать их оценки.

«В то же время собственные родители перестают восприниматься как самые сильные, самые безупречные. Ведь у ребёнка появляется всё больше контактов и с другими взрослыми – с учителями, с другими сотрудниками школы, с родителями других учеников, о которых он может узнавать в том числе по рассказам. И ореол вокруг его родителей начинает постепенно тускнеть. Эта тенденция примерно с четвёртого класса и до выпускных классов школы лишь нарастает. Психологическая зависимость от коллектива усиливается, а от родителей – падает», — пояснил специалист.

«Возникает так называемая «проблема отцов и детей». И она усугубляется тем, что, с одной стороны, воспитание детей обычно является одной из серьёзнейших, основополагающих жизненных целей человека, но большинство родителей подходят к этому неподготовленными. Мало кто имеет профильное образование или хотя бы обладает дискретным пониманием ситуации. В итоге процесс воспитания детей нередко сводится к массиву запретов и санкций за их нарушения, за которые цепляются взрослые. Повышается требовательность к ребёнку и с той или иной интенсивностью следуют наказания за различные провинности. Необходимо хорошо учиться, необходимо быть послушным, необходимо, необходимо, необходимо… Эти требования проистекают из разных источников, например, потому что так нас учили наши родители, это считается важным в обществе и так далее. Но как правило за всеми этими дефинициями скрывается пустота. Родителям кажется, что они проявляют педагогическую строгость, а на самом деле они просто не знают, как и зачем воспитывать ребёнка, и идут по пути наименьшего сопротивления», — говорит Валерий Ивановский.

Такая концентрация на запретах на фоне того, что подросток и так начинает испытывать естественные сомнения в безусловном авторитете своих родителей, приводят к ускорению этого разрыва, которому сами родители способствуют своими действиями. Психолог называет 30% доверяющих родителям подростков весьма оптимистичной цифрой, которая могла быть и меньше. Это связано с особенностями общественной системы. Многие родители не подготовлены к воспитанию детей и начинают проявлять строгость за неимением других средств воздействия и одновременно игнорируют стадии психологического развития ребёнка и естественный процесс смещения авторитетов.

«Отсюда закономерно следует то, что 80% подростков, как было сказано в этом исследовании, предпочитают решать свои проблемы самостоятельно и не обращаться за помощью к родителям. Потому что, во-первых, родители теряют авторитет в силу своей консервативности, неактуальности каких-то своих взглядов, непонимания проблем ребёнка. А во-вторых, ребёнку просто стыдно обращаться за помощью, и этот стыд проистекает из того, что многим родителям проще задействовать негативные стимулы, запрещать, требовать, находиться с ребёнком в состоянии конфликта, чем попытаться разобраться и действительно помочь. Это объясняется тем, что в нашей системе образования никто не даёт родителям основные принципы взаимодействия с ребёнком, эта часть действительности зачастую обходится стороной. Считается, что с этим должны разбираться в школе, в детском саду и так далее. Кроме того, у самих взрослых множество своих проблем, связанных с работой, с карьерными достижениями, с обеспечением семьи, поэтому не остаётся ни сил, ни времени погружаться во внутренний мир ребёнка. Когда у ребёнка возникает потребность обратиться за помощью, это значит, что он уже находится в стрессе, он что-то совершил, что заставляет его бояться и переживать, и это наслаивается на страх того, что, обратившись за помощью к родителям, он нарушит какую-то из многочисленных норм взаимоотношений, что, как он знает по предыдущему опыту, приведёт к наказанию. Поэтому он за помощью и не обращается», — рассказал Валерий Ивановский.

Доверительный разговор с ребёнком – это очень хорошее, благое намерение, но, по словам психолога, оно вряд ли приведёт к успеху, если не устранить те причины, о которых мы говорили выше.

«Большинство родителей не знают основных принципов общения. Ребёнок в силу возраста ещё не может мыслить несинкретично, отделять плохое от хорошего, добро от зла и так далее. И в ситуации, когда сталкиваются два невежества, вряд ли может быть получен приемлемый для обеих сторон результат. Тут важно сказать, что для разрешения этой ситуации верно старое как мир изречение «Знание – сила». Нужно, во-первых, опираться на научный подход, готовить грамотных специалистов и самих родителей. А во-вторых, необходимо отказываться от парадигмы, в рамках которой родители, не зная, что делать, выходят из себя и наказывают. Нужно переходить к тому, что любовь – мерило всего во взаимоотношениях с людьми, и в особенности с детьми. Любовь и красота – это и есть мир, бог, цель и смысл нашей жизни», — заключил основатель академии «ТРИЭТТА».