Психолог Валерий Ивановский рассказал о глубинной сущности любви

Во многих странах 14 февраля отмечают День святого Валентина, известный также как День всех влюблённых. Праздник имеет многовековую историю, уходящую корнями в период раннего христианства в Римской империи. По легенде, Валентином звали священника, который тайно венчал солдат римской армии с их возлюбленными. Тогда легионерам было запрещено вступать в брак, чтобы семейные узы и чувства не отвлекали их от службы. За нарушение приказа императора священника, согласно этой легенде, приговорили к смерти, и в день своей казни 14 февраля последнее, что он успел сделать – передать девушке записку с признанием в любви

В России праздник стал отмечаться сравнительно недавно, не имеет официального статуса, но многими воспринимается очень тепло. О том, какое значение имеет День всех влюблённых и о роли любви в жизни человека в своем Telegram-канале рассказал клинический психолог Валерий Ивановский.

Специалист назвал День святого Валентина очень хорошим по своему содержанию и идее праздником, напоминающим о том, что жизнь есть любовь.

«Но многие люди, которые только ищут свою вторую половину, могут испытывать в этот день грусть и печаль. В этой связи сначала стоит ответить на вопрос, что такое любовь. Есть два разных восприятия любви. В первом случае любовь понимается как восполнение некоего дефицита. Когда человек ищет свою вторую половину, он хочет восполнить то, чего ему не хватает – дефицит ласки, нежности, уверенности в себе, чувства собственной значимости или материальных ресурсов. И в этом случае повторяется паттерн взаимоотношений детей и родителей, когда человек предстаёт в роли беспомощного ребёнка, который самостоятельно не может удовлетворить свои потребности. Ребёнок всегда может рассчитывать на помощь своих родителей, которые его кормят, поят, обеспечивают безопасность, излучают любовь и нежность. И при таком понимании любви человек видит в своём партнёре квазиродителя, который также оказывает ему поддержку и любит по факту его существования. Это провоцирует инфантильное поведение и стремление понравиться партнёру, чтобы сохранить такую любовь», — отметил психолог.

Такой подход, по словам психолога, чреват большим количеством отрицательных эмоций и болезненных моментов. Ведь при таком восприятии любви теряется основа, которая подвигает людей быть вместе. Возникает постоянная боязнь разонравиться своему партнёру, появляется желание регулярно удостоверяться в том, сохранилась ли любовь и привязанность, переспрашивать об этом. И фундамент отношений может расшататься.

«Диаметрально противоположный подход – не любовь из дефицита, а любовь из полноты. Когда у человека есть избыток ресурсов, энергии, знаний, он может поделиться своими эмоциями, заботой, защитой с партнёром и не ради того, чтобы что-то доказать, а потому что это его естественное состояние – заботиться, находиться рядом, делиться тем, что у него есть. Но для такой любви человек сначала сам должен наполниться, пройти через определённое социально-психологическое и физическое вызревание, чтобы у него были знания, зрелые эмоции, энергия, которой он готов делиться. И такая любовь зиждется на очень прочном фундаменте. Поскольку человек не нуждается, а отдаёт, будет отсутствовать чувство тревоги. И человек делает это сознательно, а значит нет риска, что он завтра изменит своё мнение. Такие пары, особенно если вышеописанное поведение характерно для обоих партнёров, очень прочны, и их не сможет разрушить какое-то внешнее воздействие», — объяснил Валерий Ивановский.

Он подчёркивает, что неприемлемо воспринимать любовь как некий инструмент для устранения своих тревог. Это очень большое созидательное чувство, которое должно наполнять жизнь и делать лучше нас самих и окружающий мир.

«Такая любовь зависит только от тебя, от твоего благородства, великодушия, осознанности, глубины диалога, который ты ведёшь с этим миром. И День всех влюблённых позволяет ещё раз увидеть гармоничность мира, даже несмотря на какие-то повседневные проявления, которые могут эту гармонию нарушать. Если мы можем наладить глубокий плодотворный контакт с другим человеком, мы не будем одиноки», — заключил психолог.