Психолог Валерий Ивановский рассказал о счастливой любви и о том, куда она уходит

А также приоткрыл тайну истории развития этого чувства

«Любовь зла, полюбишь и козла», «Любовь не пожар, а загорится — не потушишь», «С любовью не шутят»… Народная мудрость породила, наверное, тысячи афоризмов об этом чувстве. Ему посвящались произведения искусства на протяжении всей летописной истории человечества, над его сущностью ломали головы лучшие ученые умы. И, тем не менее, до сих пор понимание любви у каждого свое, а кто-то уверен, что ее и вовсе нет…

Мы попытались разобраться в природе любви вместе с клиническим психологом, основателем академии психологии Trietta Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, и все-таки любовь существует или романтичные натуры просто ее придумывают?

— Любовь как комплекс испытываемых человеком эмоций, безусловно, существует. Теме любви, особенно в ее метафизическом, духовном выражении, посвящено огромное количество литературы — художественной, философской, научной и околонаучной. Но, насколько я понимаю, единого мнения о том, что такое любовь, до сих пор нет. Давайте попробуем порассуждать об этом с точки зрения психологии.

Прежде всего, любовь относится к аффективным состояниям. Думаю, она возникла на этапе эволюции, предшествовавшем появлению речи и ряда других высших психических функций как определенный приспособительный инструмент для более адекватного взаимодействия с окружающей средой — это одной стороны. С другой — для самосохранения и продолжения рода. 

— А чем любовь, как чувство, как эмоция, может быть полезна для выживания индивидуума и продолжения рода?

— Если мы с вами проведем небольшой лингвистический анализ, окажется, что на древнеславянском языке, как и в группе языков, имеющих латинское происхождение, корни слова «любовь» в своем первом, базовом значении — это страсть, вожделение. А страсть — аффективное чувство, тесно связанное с половым возбуждением, которое, в свою очередь, означает готовность организма к обмену генетическим материалом для образования новой жизни. Это касательно продолжения рода.

С выживанием чуть сложнее — в данном случае я имею в виду выживание человека как биологического вида. Изначально любовь возникла как инстинкт, способствующий продолжению рода, и являлась, по сути, влечением к противоположному полу. Впоследствии эмоция любви, но уже без полового влечения, эволюционно распространилась на потомство, на род и, в конечном счете, на все сообщество, членом которого является данный индивидуум. В появлении такого аффективного состояния, но уже без примеси эроса, усматривается прямая логика эволюции: человек социальный должен воспитывать детей, заботиться о престарелых членах общества, при необходимости защищать своих сородичей от внешних врагов. И он будет выполнять эти функции гораздо эффективнее при наличии эмоциональной привязанности к тем, кого он пестует и охраняет.

То есть, на более высоких ступенях эволюции, когда человек переходит из стадии биологического детерминизма в стадию детерминизма социального, любовь, как инстинкт жизни во всех ее смыслах, переходит на службу обществу. Смотрите, как все скрепляется в эволюционном процессе. Вначале любовью-влечением связаны самец и самка. Потом любовь-привязанность распространяется на потомство, затем на всю семью, включая близких и дальних родичей. Наконец, на следующих этапах формирования общества появляется такое чувство, как любовь к своей стране, к Родине. 

— Тут поневоле вспоминается 13-я глава Евангелия от Иоанна: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга»…

— Религиозные доктрины, по сути, — первая осмысленная вербализация тех социальных законов, по которым люди должны жить в противовес законам биологическим. То есть, попытка оторвать любовный аффект от полового инстинкта и «натянуть» его на природу социальных взаимоотношений. Я думаю, что данный процесс укладывается в створы эволюционного развития, и в этой связи очень интересны откровения писателей и философов о том, что высшая ценность жизни — это любовь. Собственно, они недалеко ушли от истины, потому что с любой точки зрения, биологической или социальной, понятия «любовь есть жизнь», «жизнь есть любовь» взаимотождественны.

— То, что в русском языке обозначают словом «любовь», древние греки подразделяли на семь понятий. В данный момент нам интересны три из них: эрос — любовь физическая, страсть; филия — чувственная привязанность; агапе — «божественная» любовь, самоотвержение. Не является ли это разделение понятий как раз отражением эволюции любви?

— Думаю, да: это как нельзя лучше показывает, что любовь с развитием общества «отрывается» от биологических корней и перерастает в энергию, которая цементирует общество. Ну а государства (все без исключения) пытаются эту энергию использовать. Однако базой для всех последующих социальных надстроек все равно остается эрос — на это в свое время явно и однозначно указал гениальнейший Зигмунд Фрейд. Он в своих работах ввел понятие сублимации — это когда энергия биологического инстинкта направляется в другое (более социально приемлемое) русло. То есть именно энергия эроса путем социальной трансформации преображается в филию — эмоциональную привязанность к детям, родственникам друзьям, и агапе — когда человек готов пожертвовать собой ради других, ради общества, ради ценностей, которые он разделяет. О том же говорится в Евангелии от Иоанна (15:13): «Нет больше той любви, аще кто положит душу свою за други своя». Да, теории Фрейда не раз и не два подвергались критике, многие их положения на практике оказались ошибочными, но он был прав в главном: из всех витальных инстинктов энергия эроса — самая мощная, она служит источником для многих социальных действий человека.

— Давайте вернемся к любви между мужчиной и женщиной. Вот она возникла — и люди какое-то время надышаться друг на друга не могут. Но потом во многих случаях это чувство улетучивается, словно его и не было. Куда же оно девается?

— Если рассуждать философски, все, что связано с человеческой жизнью, имеет начало и имеет конец. Ну а, если говорить практически, то влечение, эрос, возникает и подпитывается через сложные реакции нервной и эндокринной системы, которые вряд ли есть резон сейчас рассматривать. Затем вступают в действие высшие психические функции. Все это в совокупности и создает тот комплекс переживаний, который принято называть влюбленностью. Однако «химия» рано или поздно успокаивается, и с течением времени переходит в любовь-дружбу, любовь-уважение, любовь-самопожертвование. Иными словами, к эросу добавляется филия и агапе, и в этом случае люди, как говорят в народе, живут долго и счастливо. Или не добавляются... По разным причинам, например, ценностно люди совершенно не совпадают; в таком случае с окончанием «химии» наступает состояние, называемое в просторечии «прошла любовь, завяли помидоры».

— Не означает ли это, что филия и агапе более рациональны, чем эрос?

— Они, скажем так, более осознанны, более сублимированы и произвольны, приспособлены именно к социуму. На нижнем этапе — эрос, царство биологии. Более совершенные проявления любви — дружба, забота, готовность жертвовать ради близкого человека — это уже высшие психические функции. И если развитие отношений не идет дальше эроса — они, как правило, быстро заканчиваются. Но когда эрос трансформируется, перерастает в высшие проявления, любовь переходит в более совершенные формы — и это уже вполне может быть на всю жизнь.

— Почему же у одних это действительно получается на всю жизнь, а другие «прыгают» от влюбленности к влюбленности, не найдя своего счастья ни в одной из них?

— Личности с развитыми психическими структурами, как правило, удается построить гармоничные отношения. Если в раннем детстве в семье человек не испытывал агрессии или равнодушия, если он рос в любви и его развитие шло поступательным образом, то ему чаще всего удается устроить личную жизнь. Вслед за эросом формируются высшие формы любви, рациональное и осознанное отношение к партнерству. 

Если же человек изначально дезадаптирован, если у него присутствуют невротические склонности, тревожность, депрессивность как результат детских травм, то, безусловно, отношения будут искажаться его личностными проблемами. Он, например, может искать отношения не ради них самих, а для того, чтобы решить какие-то свои глубинные проблемы, повысить пример самооценку или компенсировать комплекс неполноценности. Такой индивидуум будет воспроизводить весь негатив, сопровождавший его в детстве в семье, например, если папа бил маму, или мама устраивала папе скандалы по поводу его заработков. Понятно, что отношения с этим человеком не могут быть долговечными, вот он и ищет партнера до бесконечности. И в большинстве таких случаев, скорее всего, можно говорить о сфере деятельности психолога, психотерапевта, а то и психиатра.

— Нередко встречается примерно так: когда отношения на этапе романтического флера и сексуального восторга — любовь, что называется, бьет через край. Но когда уже необходимо нести ответственность перед партнером, взять на себя какие-то обязательства, любовь как-то внезапно проходит…

— Мы не раз говорили, что человек — продукт того социума, той среды, в которой он вырос. И во взрослой жизни он зачастую, даже не задумываясь, воспроизводит установки, полученные им в детстве: как в семье, так и в более широком круге общения. А ведь мы очень часто сталкиваемся с установками, что-де надо погулять пока молодой, все в жизни попробовать, и только потом остепениться. Поэтому в данном случае мы видим просто индивидуальное отражение неких социальных установок. Не более, но и не менее. А если с детства человек слышит, что нужно построить крепкую семью, если эти слова подкрепляются нежным и уважительным отношением друг к другу его родителей, то, став взрослым, он тоже действует соответствующим образом.

— Часто приходится слышать, что в любви нужно работать. А что именно нужно делать для того, чтобы отношения не закончились этапом эроса?

— Действительно, как справедливо заметил наш народ, без труда не выловишь и рыбку из пруда. Любая деятельность будет результативной только тогда, когда ты прикладываешь к ней усилия. И, главное, делаешь все осознанно.

Первым делом, пожалуй, нужно очищать отношения от всевозможных компенсаций, от попыток поднять самооценку или изжить чувство неполноценности. Это довольно распространено среди юношей: чтобы доказать самому себе и другим свою состоятельность, полноценность, «альфовость», они пытаются заводить отношения сразу с несколькими партнершами, даже не задумываясь, что это потенциально может принести множество проблем: начиная от нежелательной беременности и заканчивая венерическими заболеваниями. Понятно, что ничего хорошего из этого не выйдет. Ведь такие отношения только усугубляют проблемы, а не решают их.

Надо понимать, для чего ты в эти отношения вступаешь и что ты от них ждешь. Осознавать, что, если сексуальное влечение не перерастает в высшие формы любви — дружбу, привязанность, то такой роман зыбок и недолговечен. Руководствоваться только разумом, а не какими-то запечатленными в детстве стереотипами. Наконец, нужно относиться к партнеру с уважением, заботой, доброжелательностью. Этот простой совет, наверное, каждый слышал уже много раз, но на самом деле только он и работает. Ведь жизнь есть любовь.