Как пережить боль от расставания с любимым человеком: советы психологов

С разлуками приходится сталкиваться многим людям. Это такое же естественное проявление жизни, как радость счастливых отношений. К этому трудно привыкнуть, однако, как утверждают психологи, можно легче их переживать и при этом получать особый опыт. О том, как научиться проживать болезненные эмоции, «Московская газета» побеседовала с экспертами

«Эмоции, которые испытывает человек при расставании, обусловлены социальными целями, которые человек перед собой ставил, образуя пару, — рассказал в своем аккаунте в соцсети «ВК» клинический и -нейропсихолог, основатель академии «ТРИЭТТА» Валерий Ивановский. — Дело в том, что все свои функции — физиологические, социальные, духовные — мы можем осуществлять только в рамках общества и взаимодействия с другими людьми. При этом, первым опытом взаимодействия становятся отношения с родителями. От того, какие чувства преобладали в данных отношениях — любовь, забота, бескорыстное служение, либо равнодушие, боль, неуверенность, тревога — будет зависеть вся дальнейшая жизнь человека, его будущие отношения с другими партнерами».

Как правило, человек образует пару для того, чтобы выполнять программы, заложенные другими людьми, отмечает психолог. Это может быть программа биологическая, если речь идет о создании семьи и продолжении рода. Это могут быть попытки повысить самооценку и снизить тревожность за счет отношений с другим человеком. Кроме того, это может быть социальный запрос, который выражается в том, что человек хочет принадлежать какому-то сообществу и быть востребованным, оказывать кому-то поддержку, любовь, сочувствие и получать за это подтверждение своей нужности, своей востребованности.

«Этот сложный клубок целей и задач, которые решает человек, образуя пару с другими, предопределяет те эмоции, которые он испытывает при расставании, — объясняет Валерий Ивановский. — Во-первых, при расставании человек может испытывать страх, неуверенность, потому что значительно меняется весь его уклад, образ жизни. Во-вторых, это боль, связанная с тем, что у человека значительно снижается самооценка. Ведь тот, от кого он получал социальное подтверждение нужности, значимости, исключительности, вдруг самим фактом расставания, особенно если инициатором явился тот, кто уходит, демонстрирует человеку, что он социально и физически не привлекателен. Это вызывает боль, депрессию, гнев, страх и очень значительный дискомфорт. Этим же обусловлено то, что те люди, которые недавно расстались со своими партнерами по их вине, как правило, более зависимы от новых отношений. Они пытаются компенсировать неуверенность и страх, вызванные расставанием, тем, что они начинают судорожно искать новые отношения и излишне эмоционально, энергично отдаются новым отношениям, если их удается завести».

Вместе с тем психолог считает, что нужно научиться реагировать на расставания рационально, а не эмоционально. Нельзя занимать позицию жертвы, списывая ситуацию на влияние каких-то внешних сил. Напротив, нужно осознать, что этот опыт является важной обратной связью, чтобы понять, каковы расхождения между тем, как мы воспринимаем себя и как нас воспринимают другие. Понять, какие черты характера, личностные черты требуют корректировки.

«Базовые качества, которые мы ждем от людей, это доброта, надежность, ум, щедрость. Вокруг этих вещей в общем-то все и крутится. Необходимо прежде всего проверить, был ли ты достаточно хорош внутреннее для того, чтобы соответствовать всем этим требованиям. Если есть какие-то прорехи, их необходимо устранить. Нужно понимать, что при условии рационального благожелательного отношения к себе и людям, у нас существует огромное количество возможностей познакомиться с теми, кто будет более благожелательно настроен в отношении нас, с теми, с кем отношения будут строиться по более приятным результативным и долгосрочным схемам. Поэтому ни в коем случае не надо отчаиваться, расстраиваться. Надо быть очень благодарными всему, что происходит в нашей жизни: как хорошему, так и плохому. В особенности плохому, потому что это отличный способ понять, кто ты, где ты и куда тебе идти», — уверен Валерий Ивановский.

Расставание с любимыми для многих людей связано с очень острыми переживаниями. Если не дать себе достаточно времени прожить возникающие чувства и эмоции, то это может привести к застреванию в негативе, что отразится и на других сферах жизни, считает и психолог Анна Извекова.

Важно научиться распознавать собственные эмоции, среди которых в ситуациях расставания обычно присутствуют гнев, печаль, страх и сожаление, объясняет специалист. При этом не менее важно прожить все из них, не пытаясь переключиться, забыть ушедшего партнера. Проживание всего спектра чувств позволяет избавиться от привязанности и залечить сердечные раны.

Расставание может рождать чувство грусти. Не следует расценивать эту эмоцию как сигнал к тому, что нужно срочно сходиться, поясняет психолог Анастасия Корнеева:

«Мы испытываем грусть на свадьбе взрослых детей, ведь они выросли, плачем на выпускных в школе, но при это мало кто согласится снова пойти в школу или жить с ребенком до 45-ти. Грустить — не значит хотеть вернуть. После расставания возникает грусть и теплые воспоминания, это норма, а не сигнал к тому, что расставание было ошибкой».

Сожаление — следующая стадия переживаний, предшествующая выздоровлению, говорит психолог Анна Извекова. На данном этапе человеку свойственно осознавать свое бессилие в желании изменить случившееся. По мнению эксперта, сожаление помогает простить себя, расстаться с прошлыми надеждами и обрести новую. Вместо того, чтобы надеяться на любовь ушедшего человека, мы обретаем готовность начать все сначала.

Врач-психосоматолог, нейропсихолог Екатерина Тур рассказала, какие ещё эмоции возникают при расставании с близкими людьми: это чувство тоски, отчаяние от ощущения невозможности справиться с потерей, вина за сказанные и несказанные слова, совершенные и несовершенные поступки, незаконченные дела, злость, отчуждение, беспокойство и тревога. В некоторых случаях, если разлуку предвосхищали длительные страдания, человек может испытывать чувство облегчения от ухода.

«Каждый человек испытывает и прорабатывает потерю по-своему, и эмоциональная реакция может изменяться с течением времени», — поясняет специалист.

Часто после расставания люди начинают чувствовать себя потерянными. Причем это состояние может привести даже к утрате смысла жизни, дополняет психолог Элла Дутова: «Ситуация разлуки может привести и к утрате собственной идентичности, ненависти к себе, бывшему партнеру, обесцениванию пережитого опыта или, напротив, идеализации ушедшего человека. Ко всему спектру переживаемых эмоций следует относиться как к норме. Однако следует понимать, где граница нормы, ведь нужно вовремя уметь остановиться, не вогнав себя в состояние продолжительного стресса».

«Стресс нам достался от предков, которые жили по принципу: бей, беги или замри – это было основой выживания, — говорит психолог, Марина Багаева. — Краткосрочное влияние стресса мобилизует: мозг создает новые нейронные связи, а человек развивает новые умения и знания, усиливает свою гибкость и адаптивность. В то время как длительное воздействие стресса истощает человека. Между тем некоторые люди заедают стресс чрезмерным количеством еды и заливают алкоголем, и это лишь усугубляет без того непростую ситуацию».

Впрочем, эмоции, которые испытывает человек при расставании, порой представляют противоречивый коктейль, говорит психолог Петр Галигабаров:

«Скажем, женщина сама инициировала разрыв. При этом может испытывать и радость, и сильное чувство вины. Важно помнить, что эмоции – эволюционный инструмент, который позволяет нам определить статус ситуации. При этом важно подойти к собственным эмоциям рационально, то есть без эмоциональной оценки. Вы – человек и имеете полное право: грустить, бояться, злиться».

Если же тяжелые эмоции не дают покоя более года, то нужно обращаться за профессиональной помощью. При этом важно выбрать специалиста, который работает в когнитивно-поведенческой терапии или в терапии эмоциональных схем, советует Петр Галигабаров.

«Уход близкого человека, тоска, боль, страдания, которые мы ощущаем, на самом деле вовсе не по человеку, а по тем эмоциям, что мы испытывали рядом с ним, — говорит психолог, эксперт по отношениям Ярослав Ра. — В этот момент страдает наше эго, а не душа, как нам кажется. Проверить это очень просто. Представим, что ваш супруг уехал куда-то на месяц. Например, в командировку. Будете ли вы страдать? Вряд ли. Тосковать, скучать, но не страдать. А если он уехал к другой женщине? Депрессия, боль и самобичевание. В чем разница? Процесс физически один и тот же, но почему-то во втором случае мы страдаем. Именно здесь задето наше эго, ведь нас бросили. Мы хотим вернуть все как было, восстановить те состояния, что испытывали рядом с человеком в попытке заставить его передумать. Глубинно мы начинаем сомневаться в себе, своей ценности, значимости, красоте. Ведь ничего подобного мы не испытывали, когда любимый был рядом. Ушел — и здравствуй, палитра негативных ощущений».

По словам эксперта, важно не уходить в самокопание, иначе вы там и погрязнете, утонете и выбираться будете очень долго.

«Не вините ни себя, ни партнера. Никто не виноват в происходящем, это опыт. Да, сейчас вы этого не видите. Увидите, когда придет время, поймете, зачем это было нужно и для чего. А пока займитесь тем, что любите. Любят не тех, кто удобный и угодливый, а тех, кто любит себя и восхищается собой», — советует Ярослав Ра.

«Частая история, которую встречаю в своей практике, когда люди затыкают «эмоциональные дыры» партнером, делая его частью самих себя. Поэтому расставание так болезненно, — продолжает психолог. — Ведь никто не хочет быть рядом с человеком, который волочится за вами и просит любви? Все хотят сильного и независимого партнера, но открытого и любящего. А это большая работа над собой, на которую нас и толкают «половинки» своим уходом, указывая слабые точки, где мы не являемся самими собой. Заняться собой это не про внешний вид, не про недостатки, а про состояние, которое вы испытываете наедине со своим сознанием. Насколько вам хорошо, когда вы одни, без других людей, телефонов и прочих отвлекающих факторов. Насколько вам классно в собственной компании, насколько вы испытываете восторг от собственной жизни».

Марина Багаева советует практиковать состояние «расслабленной концентрации», которое помогает повысить чувство уверенности в большинстве жизненных ситуаций. Для этого нужно научиться смещать фокус внимания с внешних проблем во внутренний мир: создать переключатель настроения, заглядывать почаще в самих себя, испытывать к себе любопытство, научиться чувствовать и удовлетворять свои потребности.

Психолог предлагает задуматься над вопросами: «Какая я? Какой я? Чего хочу на самом деле? Что мне интересно? Какую жизнь я хочу проживать? На какие ценности опираюсь? Что меня по-настоящему радует? Возможно, ответы не придут сразу».

«Но постепенно глаза привыкнут к темноте, вы начнете видеть и чувствовать себя и свои таланты», — подчеркнула Марина Багаева.

Не стоит совершать распространенную ошибку: сразу же искать замену закончившимся отношениям, говорит нейропсихолог Екатерина Тур:

«Уделите время размышлениям, самоанализу и восстановлению своей эмоциональной и психологической стабильности. После расставания особенно важно позаботиться о своем физическом и эмоциональном здоровье. А если эмоции и стресс становятся излишне тяжелыми, не получается справиться с ними самостоятельно, нужно обратиться к психологу или терапевту».

«Важно понимать простую и банальную истину: отпуская человека, завершается лишь определенная история, связанная с ним. Но не завершается жизнь! Выбирая страдание, вы выбираете жить прошлым, жертвуя настоящим», — считает психолог Элла Дутова.

Специалист советует осознанно определить себе срок для переживаний и вовремя начать восстанавливать свой душевный баланс. При этом нужно минимизировать любые контакты с бывшим партнером, отписаться от него во всех социальных сетях, сознательно переключить внимание, например, на хобби, новое дело или домашнего питомца.

«Возвращайте интерес к себе и жизни, помните, что полноценное партнерство возможно, когда встречаются две зрелые целостные личности, а не половинки. Любая потребность найти половинку может говорить о созависимых отношениях, требующих профессионального вмешательства», — констатирует психолог.

Для скорейшего излечения сердечных ран психолог Анна Извекова советует не держать чувства внутри себя, записывать их на бумагу или диктофон, общаться с верными друзьями. Больше бывать на природе, чтобы напитаться умиротворением и наполниться энергией, больше двигаться, снимая через тело часть психического напряжения, применять дыхательные практики, медитации, помогающие отключать ум и расслабляться.

«Процесс расставания приносит много боли, но это еще не конец, а может быть, даже начало чего-то нового и прекрасного в вашей жизни», — заключила эксперт.